Queridos papá y mamá:

Sé que a veces soy un tanto insoportable, que se me cruzan los cables y digo cosas sin pensar, que la cago continuamente y os hago daño sin siquiera darme cuenta, así que lo primero de todo, quiero pediros perdón, por todos los malos ratos, y todo lo que habéis tenido que aguantar por mi culpa.
Quiero también daros las gracias, porque aunque no suela decíroslo mucho, si estoy aquí, orgullosa de mí misma, de cómo soy , de cómo pienso, con las ideas tan claras, es, en parte, gracias a vosotros, que me habéis enseñado a aprender de los errores, a superar cada obstáculo e, incluso, a superarme a mí misma.
Ambos dos sois un ejemplo a seguir, y lo digo en serio, estoy muy orgullosa de que vosotros seáis mis padres, aunque puede que a veces no lo parezca.
Que puede que tenga solo 15 años, pero durante esos 15, vosotros habéis estado ahí cada día, viéndome crecer y ayudándome a hacerlo, apoyándome, cuidándome y protegiéndome, porque sé que por muchos años que cumpla, siempre seré vuestra pequeña, y esa pequeña hoy está escribiendo esto para recordaros lo  muchísimo que os quiere. Gracias por este año, y por todos los demás.
Os quiere mucho: vuestra pequeña Ariadna.

No rendirse, por muy difícil que parezca.

Cuando no sabes ni cómo mierda empezó todo, ni por qué, cuando solo sabes que, de repente, un día te levantaste necesitando sus 'buenos días amor', que empezaste a darte cuenta de que tu estado de ánimo depende de cómo estés con él. Solo sabes que te hace sentir no grande, gigante, que sabe sacar lo mejor de ti, que te hace sonreír con cualquier gilipollez, con cualquier tontería, que si dejáis de hablar durante un tiempo te sientes incompleta, y que cuando volvéis a hacerlo crees ser la persona más feliz del mundo. Todos dicen que es amor, que te estás empezando a enamorar, 'déjate llevar' dicen algunos, 'no lo hagas, para esto ya, vas a acabar mal, como siempre', piensan otros. ¿Pero y tú? ¿Tú qué piensas? Pues no lo sabes, ni tú misma lo sabes, piensas que no se puede frenar un sentimiento, que es inútil siquiera controlar lo que uno siente, así que decides que lo mejor será hacer eso, dejarte llevar, y, si acabas mal, como siempre, pues, al menos, no te quedarás con la duda de si pudo o no pudo funcionar. No pienses en rendirte sin haber siquiera empezado a luchar.

Y de repente aparece.

Cuando piensas que nadie va a poder hacerte sentir así, que nadie en esta jodida vida va a conseguir hacerte igual de feliz, que vas a dejar el amor a un lado, porque nadie merece la pena, cuando estás convencida de que no te mereces sufrir más y te gustaría poder dejar de sentir para siempre, llega él, y te rompe todos los esquemas que tenías y te hace darte cuenta de que no todo acaba con aquel gilipollas que te prometió el cielo y no fue capaz de llevarte a ver las estrellas, de que has encontrado a quién de verdad te mereces y te cuestionas eso de que los príncipes azules solo existen en los cuentos.

Querida mejor amiga:

Sé que no es suficiente, pero estaría bien empezar con un 'gracias'. Gracias por conseguir animarme cada vez que me vengo abajo, por transformar las lágrimas en sonrisas en cuestión de segundos. Gracias por decirme las cosas tal y cómo son, me hagan feliz o me duelan, porque al fin y al cabo, eso solo lo hacen los amigos de verdad. Gracias por estar ahí, siempre que lo he necesitado, y por, no con palabras sino con actos, hacerme saber que te tendré ahí cada vez que suceda algo, tanto bueno cómo malo. Gracias por haberme hecho reír como nadie, gracias por todos los momentos que hemos pasado, por cada gilipollez, por cada abrazo. Y sí, lo sé, con un simple 'gracias' no se puede medir lo mucho que te agradezco todas y cada una de las cosas que has hecho por mí, pero sabes que con actos intento demostrar cada día. No hace falta decirte que me tienes aquí, que solo tienes que llamarme, que presentarte en mi casa, no importa la hora, siempre vas a tener un hombro en el que llorar y una AMIGA para todo lo que supone serlo. Te quiero.

Noches con sabor a ti.

¿Sabes? Otra noche más estoy aquí, sin poder dormir, sin poder parar de pensarte, porque te juro que no puedo dejar de hacerlo, de imaginarte aquí, a mi lado, en mi cama, conmigo. Porque te quiero, te quiero como a nadie, más que nada. Porque por ti daría todo lo que tengo, de hecho lo doy, lo estoy dando, simplemente por el hecho de que sonrías, de que seas feliz, y de que esa puta felicidad se me transmita a mí, sin que si quiera te des cuenta. Porque me haces feliz, con tan solo estarlo tú. Porque eres jodidamente increíble. Porque con cada puto 'te quiero' eres capaz de hacer que el corazón me de un vuelo. Porque si te pierdo no sé que cojones sería de mí. Porque eres lo que mejor tengo en esta vida, lo puto mejor. Atentamente: tu pequeñaja.

Necesito un 'apuesto por ti pequeña'.

Me preocupa eso de no saber lo que quieres y eso de que lo que yo quiera seas tú, bueno, más que quererte, te necesito. Sí, eso, te necesito pequeño.
Es que no te imaginas la forma tan jodidamente perfecta que tienes de hacerme sentir especial con tan solo una sonrisa, como remueves mi estómago con tan solo un simple 'te quiero', como me miras a los putos ojos y me haces sentir grande, muy grande.
Me considero afortunada, sé lo que es el amor gracias a ti, y eso es algo que puto adoro.
¿El problema? Que a veces soy esa tonta que te quiere demasiado y no se da cuenta de nada de lo que pasa a su alrededor, de nada de lo que tú sientes o dejas de sentir, y eso me frustra.
Te quiero, y necesito que lo intentemos, que lo intentemos por última vez. Dame una oportunidad, no te fallaré, por nada del mundo. Lo prometo.

Pasa que te quiero demasiado.

¿Sabes lo que pasa? Que te quiero demasiado. Sí, eso pasa. Que no soy capaz de negarte nada, que soy la puta tonta que está ahí siempre que se lo pides, cuando, dónde y hasta que tú quieras, la que intenta hacerte sentir genial siempre, aunque ella esté echa mierda, a la que le enamoras con una puta y jodida sonrisa, a la que se le revolucionan las palpitaciones cuando te tiene cerca, la que con una mirada te lo dice todo, a la que haces sonreír como una estúpida con cualquier chorrada, la que es feliz simplemente con un beso tuyo y la que te quiere como nadie, como nadie va a quererte nunca. Esa soy yo, alguien que depende completamente de ti y que está esperando a que vengas y te la lleves lejos, muy lejos de aquí.

Y me doy cuenta de que no vas a volver.

Recordé son querer el tacto de tu piel y un puto escalofrío invadió mi cuerpo. No quiero, no quiero recordarte, pensarte, sonreír cómo una idiota cada vez que me vienen a la cabeza todos esos 'te quiero', esas promesas, esos momentos tan jodidamente perfectos que pasé contigo y no quiero pasar con nadie más, porque no sería lo mismo, nadie consigue lo que tú conseguiste sin ningún tipo de complicación, hacerme completamente feliz. Y por último, no quiero llorar cómo una estúpida al darme cuenta de que no estás aquí, de que todo aquello no fue más que una jodida mentira, y de que no vas a volver, por mucho que yo te siga necesitando.

Llegar a ser completamente feliz.

Supongo que cada uno tiene su manera de ver la vida. Positiva, negativa, neutra... Yo, a veces, no se muy bien cómo lo hago. Es cierto que cuando escucho esa canción, sin poder contenerme, comienzo a llorar cómo una estúpida. También es cierto, que no soy capaz de olvidar nada de lo que me pasó con él, y que al recordarlo todo, me siento vacía. Pero también es verdad que el resto del día, voy con una sonrisa por delante, intentando aparentar ser fuerte, aunque por dentro no lo sea, y, creerme, eso no es nada fácil. Es más, me atrevería a decir que es de ser valiente. Es difícil responder 'genial' cuando lo que querrías contestar es 'mal, fatal, cómo el puto culo' a esa típica pregunta de cómo estás. Pero es lo que toca, no quiero preocupar a nadie con mis gilipolleces, yo lo prefiero así. No soy feliz, pero estoy segura, de que, tarde o temprano, llegaré a serlo, completamente.

Nunca voy a acostumbrarme a ti.

Nunca voy a acostumbrarme a que te vayas, cada vez que quieras, de la forma que quieres, dejándome cómo una puta mierda, y a que después vuelvas, con esa sonrisa jodidamente irresistible, me digas cuatro tonterías, me las crea y volvamos a empezar. Nunca voy a entender por qué lo haces. Nunca. Pero sinceramente tampoco quiero entenderlo, lo que quiero y necesito es estar bien de una puta vez, y ya no contigo, si no conmigo misma, ser feliz. Sí, eso, necesito ser feliz. Necesito poder levantarme de la cama, saber que te tengo ahí, estar segura de que no vas a irte, si no de que vas a venir, a despertarme con besos, a llevarme por ahí y perdernos, pero juntos. De verdad que lo necesito.

Al fin y al cabo, eres pura rutina.

Como cada noche me tumbo en mi cama y me pongo mis cascos. Play. Una vez más el aleatorio me fuerza a recordarte, 'Guardame un secreto - Xenon'. Es inevitable que comience a recordarlo todo. Que empiece por aquel día en el que, por pura casualidad, te cruzaste en mi vida de la forma más tonta que existe, que recuerde todas esas conversaciones hasta las tantas de la madrugada en las que moría de sueño, pero no me acostaba porque prefería hablar contigo, porque me hacías tan feliz... Aún recuerdo todas aquellas peleas de 'te quieros' y todas las sonrisas que me sacabas al acabar ganando tú, injustamente claro, porque no te haces una idea de lo muchísimo que te quería. Me acuerdo de que iban pasando los días y lo único que quería era verte, abrazarte, tocarte. Y ahí, justo en ese momento, me pongo a llorar cómo una estúpida. Me doy cuenta de que nada va a volver a ser cómo antes y de que ya no te importo, ni te importaré cómo te importé nunca más. Y me siento mal, me siento muy mal, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar quererte. Ojalá pudiera.

Solo necesito a ese alguien que me haga feliz.

No busco ningún tipo de perfección, se que no existe. No busco a alguien que esté diciéndome que me quiere las 24 horas del día, que me llame cada hora para ver cómo estoy, ni que me regale cada semana una rosa. No quiero a alguien que me mienta y me diga que soy perfecta, ni a una persona que lo deje todo por mí. Simplemente busco a alguien que, aunque sólo me diga 'te quiero' una vez, solo una vez al día, sean los 'te quiero' más sinceros que haya podido escuchar nadie, me conformo con una persona que cada día me saque una sonrisa, pero sin regalos ni mierdas, con actos. Necesito a alguien que me mire, y, aún sabiendo que tengo todos los defectos que tengo, se enamore de cada uno de ellos. No pretendo que nadie deje nada por mí, solamente necesito a alguien en quien poder confiar siempre, alguien que sepa que jamás va a fallarme. No pido tanto, no busco perfecciones, solo necesito a ese alguien que me haga feliz, completamente feliz.

Tómatelo de forma diferente.

Tienes que aprender que la vida son dos días, dos putos días, que cuando te quieras dar cuenta ya estarás casado y con un par de hijos, y que si no vives lo que tienes ahora, ahora, nunca más podrás vivirlo.
Exacto, mientras lees esto estás perdiendo tiempo de tu vida, un segundo, otro, otro... ¡Basta! Corre a tu cuarto, arréglate, sal a la calle y vive lo que tienes. Dan igual los problemas, los amores imposibles y todas esas tonterías, corre y se feliz, ya, antes de que pase otro día más sin que hayas sonreído hasta que te duela la tripa.

Viviendo realidades, no cosas imposibles.

Que a mi eso de tumbar ochos no me va, ni me gusta hablar de siempres, y mucho menos con un 'para' delante. Que eso de pensar lo que voy a hacer en cada momento me agobia, y que no me gusta centrarme en el futuro sin darme cuenta de que tengo un presente que debo vivir. Que odio seguir las normas. Que lo que diga o deje de decir la gente me la suda bien sudada. Que puede que todo esto sea mi problema, vale, pero soy así. Que puede que esté loca, sí, pero prefiero no hacerme ilusiones para luego llevarme la hostia de mi vida, prefiero tener claro que nada dura para siempre, por mucho que lo intentemos, nada es eterno, que simplemente me limito a disfrutar lo que tengo día a día, sin planes, sin agobios, haciendo lo que quiero hacer, sabiendo quién y cómo soy, sin soñar despierta, viviendo realidades, no cosas imposibles.

Volvamos a ser los dos gilipollas que se querían.

Déjame volver a creer en ti, a ilusionarme cada mañana con cada 'buenos días princesa', a sonreír a todas horas solo de saber que te tengo, que vas a estar ahí si necesito algo, y si no lo necesito también. Déjame poder volver a darlo todo por ti, a hacerte sentir especial, a demostrarte que te quiero cada segundo y a dibujar esa sonrisa en tu cara, esa sonrisa que me enamora.
Volvamos a mandar todo a tomar por culo, volvamos a preocuparnos únicamente de nosotros dos, sin que nos afecten ni opiniones ni mierdas. Volvamos a querernos como sólo nosotros sabemos. Volvamos a hacernos felices.

Preguntas sin respuesta.

A veces me pregunto qué no di, qué no le di para que se fuera de mi lado, para que desapareciera por arte de magia, de un día para otro, para que cambiara mi sonrisa por lágrimas, que cambiara esos 'te quiero' por ese puto y jodido vacío que me dejó aquí dentro.

Lo cierto es que ese tipo de preguntas no pueden contestarse, mayormente porque ni si quiera tienen respuesta.Que solo hay una opción, aceptarlo, y seguir viviendo tu vida, sin depender del pasado. 

¿Que es difícil? Lo se, claro que es difícil, pero eso no significa que sea imposible.

 Debemos valorarnos a nosotros mismos, y darnos cuenta de que valemos más que estar día y noche amargados por alguien que no supo hacerlo.

Tú mismo tienes que ser tu mejor amigo.

Me encuentro un poco desubicada, como si no supiera qué hago aquí, como si no lograra encontrar esas razones por las que sigo luchando, por las que sigo sonriendo. Pero, ¿sabes qué?, a veces no se necesitan razones, ni motivos, a veces las cosas se hacen porque sí, y punto. Aunque si de verdad se necesitara saber la razón por la cual intento ser feliz, y disfrutar de la vida, esa razón soy yo misma. Sí, exacto. A veces uno mismo tiene que ser más importante que el resto, mucho más. A veces hay que ser egoísta, muy egoísta y pensar sólo en ti. A veces, esa es la única manera de ser realmente feliz.

Lo siento, nunca fui perfecta.

¿Sabes? A veces pienso que te mereces algo más que esta simple chica, alguien sin un solo defecto, que te comprenda a la perfección y te haga sentir el mejor del mundo. Alguien que no te vaya a fallar nunca, jamás. Alguien que pudiera pasar cada segundo de su tiempo contigo. Alguien que viviera para hacerte feliz, que solo sonriera por ti. Pero lo siento, no puedo borrar todos y cada uno de mis defectos, es imposible, son demasiados. Se que a veces soy muy cabezona, que siempre quiero tener razón y que a veces el orgullo me puede. Que no tengo la mejor sonrisa, ni el mejor cuerpo, ni el mejor pelo. Que soy una cualquiera. Pero de todas formas, sabes perfectamente que si necesitas algo, vas a poder contar conmigo, que si necesitas que alguien te saque una sonrisa, ahí voy a estar yo, para hacerte feliz, quizá no el más feliz, pero por lo menos lo intento, porque no, no soy perfecta, pero te quiero como a nadie, más fuerte que cualquiera, y eso no puede decirlo todo el mundo.

+Lo siento.

-¿El qué sientes?

+Siento quererte. Siento tener la necesidad de hablarte todos los días, siento que mi felicidad dependa de lo que me dices, siento no poder olvidarte, siento no dejarte ser feliz como te mereces, siento no poder controlar mis putos sentimientos. Lo siento, de verdad.

¿Sabes? Eres todo lo que siempre había soñado.

Eres eso por lo que cada mañana me levanto con una sonrisa, por lo que lucho, por lo que sigo aquí, porque no te imaginas todo lo que siento cuando se que has sonreido por mi culpa, cuando me dices que no hay nadie parecido a mí, me haces sentir especial joder. No sabes lo que se me pasa por la cabeza cuando te imagino aquí, ahora mismo, conmigo, abrazándome o dándome un beso, o simplemente sonriéndome y haciendo que sonría yo también, porque mi sonrisa es el reflejo de la tuya, eso es así, no lo olvides nunca. Tampoco puedo ni quiero evitar quererte, amarte más bien. Y aunque algunos no lo entiendan, y otros muchos lo juzguen, yo voy a seguir sintiendo exactamente lo mismo, porque, ¿sabes?, eres lo mejor de mi vida. Gracias por todo.
Fdo: Esa a la que haces tan feliz.

Voy a ser egoísta.

Sí, exacto, voy a ser una puta egoísta de mierda, a pensar por una vez en MI SONRISA y no en la tuya, voy a vivir la vida sin preocupaciones, ni la más mínima, a hacer lo que me plazca y a ser feliz, porque me he cansado de llorar y que a nadie le importe, de no poder estar bien, de depender de alguien siempre, de no valerme por mi misma, estoy harta de eso, y voy a cambiar, a partir de hoy, voy a vivir una nueva vida titulada : 'A comerse el mundo.'

Te amo, no lo olvides nunca.

¿Sabes? Es cierto, yo he sufrido mucho, no he sido la típica niña por la que todos se mueren, ni por la que nadie ha luchado nunca, más bien al revés, era yo la que siempre intentaba las cosas, la que daba el primer paso, la que quería y no era correspondida, la que amaba tanto que se hacía daño a ella misma, pero llegaste tú y todo cambió, empecé a sentir ese cosquilleo en el estómago, me gustaba hablar contigo y que me sacaras una sonrisa con una broma tonta, o simplemente con decirme 'guapa', fueron pasando los días y te juro que no sabía hacer otra cosa que pensar en ti, me conectaba y esperaba a que me hablases, y a los 2 minutos ahí estabas tú, con ese 'hola pequeña, ¿qué tal el día?', y, automáticamente, aparecía esa sonrisa. 'Pequeña', como echo de menos que me llames pequeña, que me quieras como antes..
Todo era perfecto, parecía un puto sueño y se acercaba el momento de vernos en persona, me acuerdo que planeamos qué íbamos a hacer. Las fotos, los besos, me acuerdo que me dijiste que me ibas a hacer una foto mordiéndome el labio, sí o sí, pasara lo que pasara. 
Pero ¿sabes? fui una auténtica gilipollas, la distancia me asustó, sentía que te merecías a alguien mejor que yo, que estuviese ahí y te pudiera querer todos los días, que valiera lo mismo que tú, que te pudiese hacer feliz, completamente feliz, como tú me hacías a mi. Y entonces lo mandé todo a la mierda, todo ese tiempo, esas conversaciones, esos planes, esas promesas, a esa persona a la que tanto amaba, todo a la mierda, y no sabes como me arrepiento, no tienes una idea. Después de hacerlo cada día me decía a mi misma 'Ariadna, eres gilipollas.' Pero sabía que no podía hablarte, porque entonces ibas a ser tú quien me mandara a la mierda, y estabas en todo tu derecho, pero no lo iba a soportar, no iba a soportar que me hablaras mal, era imposible, entonces decidí hacer que me odiaras, para que no sufrieras por mi, porque no te lo merecías, no te mereces sufrir, por nadie. Y lo conseguí, seguramente llegaste a odiarme.
Y hace poco decidí volver a hablarte, no aguantaba un solo día más sin saber cómo estabas, no podía aguantar. Y lo hice. Te hablé. Y no te imaginas lo que sentí, lo feliz que estaba, como me alegré de volver a tenerte en conversaciones recientes, en ver tu foto de perfil. 
Cuando me dijiste que estabas con ella sentí algo en el corazón, como una puñalada, pero luego me alegré de que hubieras encontrado a ese alguien que te llenara, que te hiciera feliz como yo no pude, como yo no supe..
Y ahora estoy aquí, intentando ser feliz sin ti aun sabiendo que es imposible, llorando por las noches porque no te tengo, soñando con que me abraces, con que me quieras. ¿Pero sabes? Prefiero estar yo mal a que lo estés tú, quiero que seas feliz, y si con ella lo eres, quédate con ella, en serio. Lo que no quiero que olvides nunca es que te amo, que te amo como a nadie en este jodido mundo. Gracias por hacerme feliz. Gracias por todo.

Nunca dejes de perseguir tus sueños.

Para mi si no te equivocas estás perdido, porque se supone que nunca lo intentaste. Sí, señores y señoras, por desgracia no siempre se gana, y no se nace con todo aprendido. La vida es muy jodida, mucho, no sabéis hasta qué punto, pero eso no importa cuando en tu cara hay una sonrisa. Exacto, el truco está en intentar ser feliz pase lo que pase, en superar cada obstáculo, en asumir que los 'para siempre' no existen y en dejar atrás el miedo a equivocarse, bueno, el miedo en general. Pero lo más importante de todo, no tienes que dejar de perseguir nunca a eso a lo que la gente llama sueños. Nunca.

Tienes que aprender a vivir sin él.

Tienes que aceptarlo, pero de nada sirve ponerse a llorar y a patalear como cualquier niña de 3 años. Lo que de verdad tienes que hacer es demostrarle lo que se ha perdido. Sí, exacto, vestirte con la camiseta más escotada que tengas, ponerte unos tacones bien altos y pintarte los labios de rojo. Sal a la calle. Sonríe. Se feliz. Haz que vea que realmente le importaste, que sueñe con retroceder el tiempo para volver a estar contigo, que se muera de ganas de besarte, que se de cuenta de que, en el fondo, sí que te quiere, y de que ahora, ya es tarde para poder tenerte, que tú ya has aprendido a vivir sin él.

De repente cambia todo.

Que de repente cambia todo, que de estar llorando y destruida pasas a sonreír y a ser feliz, así, por arte de magia. Bueno, por arte de SU magia. Porque siempre lo consigue, dependes de él, y eso no es del todo bueno, pero es la verdad, no hay que negarlo, de nada sirve engañarte a ti misma diciendo lo contrario. Lo quieres, te hace feliz. Y eso no va a cambiar tan fácilmente, quieras o no quieras que sea así, lo es, y no hay más vuelta de hoja.

No hay peros que valgan.

Esta vez no hay excusas, no quiero ninguna excusa, no hay peros que valgan, vas a ser mío. Voy a darte un beso cuando me apetezca y voy a abrazarte cuando lo necesite. Voy a decirte 'te quiero' cuando lo sienta, y a hacerte sonreír con cada tontería. Voy a cantarte nuestra canción al oído, y a mirarte a los ojos para que me beses. Voy a quererte. Vas a quererme. Es simple.

Otra jodida verdad.

No sabes lo que hacer, y corres, corres lo más rápido que puedes, intentas descargarte, soltar toda la rabia que llevas dentro, y lo consigues, puedes hasta sonreír por un momento. Luego vuelves a casa, y por el camino piensas en todo. No sabes por qué él, por qué ha tenido que ser justamente él quien marque así tu vida, de esa forma tan drástica. Por qué volvió para irse, y por qué, simplemente, llegó a tu vida. Y deseas no haberlo conocido nunca. Pero luego te das cuenta de que, si nunca lo hubieras conocido, no sabrías lo que es la felicidad completa.

Te das cuenta de que no le importas.

Te levantas, una mañana más, y te das cuenta de que no está, como el resto de despertares desde aquel día. Lo echas de menos, sientes que tu corazón se acelera al pensar en su sonrisa y una lágrima recorre tu rostro cuando te repites a ti misma que tienes que ser realista, y que debes darte cuenta de una jodida vez de que ni está, ni volverá a estar, nunca más, que lo que habéis vivido quizá para él ahora mismo sea un error, y que no le importas, no le importas nada.

Lo único que quiero es ser feliz.

Pues yo no quiero tener súper poderes, ni poder volar, ni tener al chico más perfecto a mi lado, ni el último iphone de moda, ni todo el dinero del mundo, ni una casa en la orilla de la playa, ni recorrer el mundo en 80 días, ni tener una familia perfecta, ni ser famosa, ni que la gente se muera por echarse una foto conmigo, ni vestir de marca, ni quiero que cuando muera me entierren en la mejor tumba, ni soñar con cosas bonitas todos los días, ni ser la que más corre de la clase, ni quiero saber bailar de putísima madre, ni que todo el mundo me envidie. Lo único que quiero es ser feliz, con eso me conformo.

Voy a ser feliz, sin él.

Te sientes traicionada, fría, bueno, más bien helada, con una falsa sonrisa en tu cara para no preocupar a nadie con tu mierda, sientes asco, dolor, y a la misma vez amor. Sientes como si tuvieras una espina clavada, y te la estuvieran metiendo más y más. Pero todo esto a él le da igual. Por eso mismo voy a valorarme como persona, voy a quererme a mi misma, y voy a aprender a vivir sin él, sin depender de nadie. Voy a ser yo, a ser feliz, y punto. Porque creo que me lo merezco.

Si la cagas, te limpias el culo y sigues adelante con una sonrisa.

A veces querría poder retroceder, y cambiar lo ya hecho. Destrozar todo lo que tengo y volver a construirlo de nuevo, pero con las piezas que yo quiera. A veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, y de empezar de cero. Pero desgraciadamente no puedo hacer eso. El tiempo pasa, las oportunidades también y las bifurcaciones en el camino se quedan atrás conforme vas avanzando en el. Debes elegir bien, y procurar cometer los mínimos errores posibles, ya que, todo tiene sus consecuencias, y aquí no existen los genios de la lámpara. Pero si la cagas, pues te limpias el culo, y sigues adelante con una sonrisa.

Lo peor de todo es que ya lo sabía.

¿Sabes? Me gustaría estar feliz, tener en mi cara esa sonrisa que decías que tanto te gustaba, que me pudieran seguir brillando los ojos, me gustaría poder ser optimista y poder ver las cosas por el lado positivo, pero, ¿sabes cuál es el problema? Que no hay lado positivo. Que todo esto es una puta mierda. Pero la verdad es que no se de qué cojones me quejo, si yo ya sabía todo esto, ya sabía que, de repente, como siempre, ibas a irte, para no volver, o para hacerlo cuando esté a punto de olvidarte. Que estábamos jugando al juego de enamorarse y yo ya sabía que había perdido antes de empezar.

Y te sientes sola.

Hoy es un día de esos en los que te sientes sola, en los que te das cuenta de que él no está, de que no tienes a sus brazos para que te arropen y así te quiten el frío, que no tienes a su sonrisa contagiosa para hacerte feliz, a su mirada que te hipnotiza ni a su dulce voz para decirte que te ama. Te das cuenta de que no tienes nada, y lo peor de todo, de que nada de lo que tuviste va a volver. Y entonces, inevitablemente, lloras. No quieres hacerlo, pero lo haces, y no puedes parar. Y te duele el alma. Y te das cuenta de lo mucho que lo quieres.

Hay que aprender a encontrar a los de verdad.

En la vida o comes o te comen, es así. Que a veces hay que ser un puto egoísta de mierda, que en lo único que tienes que pensar es en ti, y en lo único que te tienes que preocupar es de que tu sonrisa no desaparezca de tu cara. Sí señores, las cosas son así, seamos sinceros, si no eres un puto borde se aprovechan de tu amabilidad, la gente es muy hija de puta, por suerte o por desgracia. Lo que hay que hacer es saber encontrar a los de verdad, a los que no te fallan ni te apuñalan en cuanto te das la vuelta. Los que están ahí siempre, no solo en los buenos momentos. Y cuando los encuentres, no dejarlos escapar.

La perfección no existe.

Todos cometemos errores, todos. La perfección no existe, todos tenemos defectos, la cagamos y después nos cagamos en nosotros mismos, hacemos las cosas mal , pero luego rectificamos, nos desviamos del camino, para luego volverlo a coger con más fuerza, nos caemos y nos levantamos, todos. Por eso hay que aprender a decir 'lo siento', a arrepentirse, a valorar sin juzgar, porque probablemente si te valoran a ti sacarán mucha más mierda. Debes saber como seguir, con una sonrisa, olvidando lo que hiciste mal, y aprendiendo de ello, para no volver a cometer los mismos errores.

No te fíes ni de tu sombra.

A veces me siento sola, pienso en todas esas personas que en su día me prometieron un 'para siempre' y ahora si quiera recordarán mi nombre, de las que juraron estar a mi lado pasara lo que pasara y ahora no les veo el pelo por ningún sitio, de todos aquellos cobardes que no dieron la cara por mi cuando realmente lo necesitaba, de todos los que por orgullo me han perdido, de los 'amigos' que resultaron ser unos falsos de cuidado, de todos aquellos gilipollas que se vendieron como los mejores y luego a la primera de cambio, te dieron la puñalada por la espalda. Y me da rabia, mucha rabia. Pero que se le va a hacer, unos vienen y otros muchos se van. Hoy en día, no te puedes fiar de nadie, ni de tu propia sombra.

Como el primer día.

Parece mentira que siga aquí, queriéndote, después de todo lo que ha pasado, tiempo, peleas, distancias, gilipolleces, palabras que duelen, mentiras, sueños rotos.. Parece mentira que después de todo siga sintiendo exactamente lo mismo que el primer día, que siga queriéndote como al principio, que me entre el cosquilleo en el estómago cuando me miras, y que no pueda parar de pensar en ti ni un puto segundo. Por que lo cierto es que tus imperfecciones me encantan, y todo lo demás me enamora. Que tu sonrisa y tu mirada me hacen grande no, gigante. Y que eres el único que consigue enamorarme con un puto 'te quiero'. Que eres especial joder.

Vivir, de eso se trata.

Tengo ganas de desmadrarme, de hacer cosas nuevas, de mirar la vida con otros ojos, de vivir el presente sin preocuparme de nada, de no pensar en el 'qué dirán', de hacer lo que realmente quiero, lo que me gusta de verdad, de ser como soy, y no como quieren que sea, de gritarle al mundo que soy feliz, de conocer gente nueva, de visitar nuevos países, nuevas costumbres, de conocer mundo, de pensar en mi y que le jodan a todos los demás. Y es exactamente lo que pienso hacer, a partir de ya.

Soy como soy, y punto.

Soy de las que les importa una real mierda lo que digas, así que mejor cállate. De las que ayudan solo a los que se lo merecen. De las que por muchos errores que cometan, nunca aprenden. De las que la vida les sonríe muy de vez en cuando, y las que aprovechan esa sonrisa para ser feliz. De las que pasan de todo menos de él. De las que se vuelven loca cuando suena su canción preferida. De las que lo recuerdan todo, hasta el más mínimo detalle. De las que cuando te tienen que pegar una hostia, te la pegan. De las que si ven que necesita un abrazo, te lo dan sin problema. De las que no les importa perder su tiempo en hacer sonreír a aquellos que hacen lo mismo con ellas. De las que les gusta andar descalzas por casa. De las que sueñan con cosas imposibles. De las que cuando se enamoran, no hay ni Dios que les abra los ojos. Soy como soy, me gusta ser así, y no voy a cambiar, por nada ni por nadie.

Sin tu sonrisa no soy nadie.

Lo cierto es que me siento una puta estúpida escribiendo esto, pero es la única forma que tengo de desahogarme. Te quiero, eso es lo que tengo más claro, después está que te necesito, que la sonrisa que ves cuando estás conmigo, se va contigo cuando desapareces, que tus besos son eso que me da fuerzas para seguir así, feliz, que tú me haces feliz. Pero todo eso es también secundario, lo que quiero que sepas es que cada mañana me despierto con el único miedo de perderte, que no soportaría que me dejaras aquí, que sin tu sonrisa no soy nadie, que si algún día decides irte, mi corazón se partirá en trocitos muy pequeños, tanto que será muy difícil volver a unirlos, y que gracias por todo lo que me haces sentir, de verdad.

Que si no es hoy, será mañana.

No se cuando, si hoy, mañana, dentro de unas semanas, quizá meses o incluso años, pero tengo la esperanza de que seré feliz a tu lado, de que todo esto que hoy estoy soñando se hará realidad, de que podré levantarme por la mañana y encontrarme con un mensaje tuyo que ponga 'buenos días princesa, hoy también he soñado contigo', que me sorprendas cada día con una forma diferente de decirme 'te quiero', que me calles con un beso, que me toques nuestra canción con la guitarra o que escribas nuestros nombres en aquel banco. Se que algún día todo esto se hará realidad. Mientras tanto, solo me queda esperar.

Las cosas suceden o no, pero nada es imposible.

Eso es cierto, las cosas suceden o no suceden, en el primer caso debes estar feliz de tener lo que tienes, pero en el segundo caso tienes que luchar por conseguirlo, y una vez ganada la lucha, estar orgulloso de ti mismo por vencer los obstáculos que te impedían tener eso que tanto querías. Yo creo que es mucho más sencillo que las cosas te vengan y punto, pero mucho más bonito tener que luchar por conseguirlas. Los caminos fáciles no me gustan.

Hoy he mirado el mundo de otra manera.

Esta mañana, al levantarme, me he mirado al espejo y me he dicho a mi misma 'bueno, tampoco estoy tan mal', después me he ido a la cocina y me he hinchado a galletas con chocolate, me he despeinado y me he puesto la música a todo volumen, he cantado y bailado como una loca, he salido a la calle y me he puesto a correr hasta no poder más, luego he vuelto andando, y luego, finalmente, he soltado una gran carcajada. Lo que quiero decir con esto, es que si haces lo que realmente quieres hacer en cada momento, serás feliz. Y eso siempre es así, digan lo que digan.

Te quiero.

Que con cada beso voy a demostrarte lo que siento, que a partir de ahora, cada sonrisa va a ser un 'te quiero', cada mirada, un 'cómeme a besos', y cada abrazo, un 'no me sueltes nunca'. Que me haces feliz con cada cosa que haces, que cada vez que abres la puta boca, para decir lo que sea, me sacas esa puta sonrisa, que quiero vivir muchos más momentos de los ya vividos contigo. Que si fuera por mi, iría a tu casa, te raptaría, y te haría feliz muy lejos de aquí.

Esperar cansa.

No se qué cojones pensar ya, no se si todo esto esta siendo una puta mentira, si lo único que quieres es reírte de mi, hacerme daño, pero lo que si se es que te quiero y que como todo esto sea cierto lo voy a pasar mal, muy mal, y no quiero joder. Ya he sufrido suficiente, ya me han dado muchos palos en la vida como para llevarme otro más. Por favor, no me hagas daño.

Soy yo misma, y si no te gusta, te jodes.

Quiero ser yo misma sin ser juzgada o tachada por un grupo de gente, quiero sonreír sin miedo a dejar al descubierto todos mis defectos, quiero ser esa canción que te ponga los pelos de punta, quiero mirarte a los ojos y comerte con la mirada, quiero poder volar solo para demostrarle a toda esa gente que estoy más arriba que todos ellos, pero, en cambio, no quiero ser perfecta. Me gustan mis defectos, y no cambiaría nada de mi, por nada del mundo.

Eso es amor.

Que una vez más te demuestra que te quiere, que una vez más sonríes como una tonta, que una vez más es capaz de hacerte feliz con cuatro promesas, que puede cumplir o no cumplir, pero que sabes que, tarde o temprano, cumplirá. Que lo mires y el corazón se te estremezca, como aquel primer día, que te abrace, te diga 'te quiero', y se te rompan todos los esquemas, que lo ames más que a nada en el mundo, eso es amor.

Ya es tarde.

A llegado ese momento en el que piensas que todo va a cambiar, en el que sabes que nada es como antes y tienes miedo de que todo se vaya a la puta mierda sin motivo. Ese momento en el que tus ojos se llenan de esas putas lágrimas con las que llevabas tiempo sin tratar, pero que ahí están, jodiéndote de nuevo. Justo en ese puto momento, te das cuenta de que, a lo mejor, tendrías que haber luchado más, pero ya es tarde.

El tiempo pasa.

Que sin darnos cuenta el tiempo pasa, hace prácticamente dos días eramos unos enanos que se divertían con cualquier juego, que no se preocupaban de nada más que de ganar jugando el pilla-pilla, o encontrar a todos jugando al escondite, de que no pusieran verduras para comer o de que mamá te diera 5 céntimos para comprarte una chuchería. ¿Quién no querría volver tener esas preocupaciones? ¿Quién no querría volver a tener cinco años? Todos querríamos. Pero eso es imposible, el tiempo pasa y no se puede retroceder. Lo cierto es que dentro de unos años querremos estar dónde estamos ahora, por tanto, disfruta el presente.

Una sonrisa que lo dice todo.

Mírala, mira mi sonrisa, mira lo feliz que me haces, mira como puedo sonreír de repente, solo por el hecho de tenerte aquí, de poder decirte 'te quiero' sin miedo a escuchar un 'yo no', de ponerme nerviosa conforme va llegando el momento de verte, de abrazarte, de comerte a besos, de robarte tu sonrisa y guardármela en lo más hondo de mi baúl de los recuerdos, para poder recordarla siempre, pase lo que pase.